Automatenprodukte
Heute Abend bin ich mit einer Frau verabredet und freue mich schon den ganzen Tag auf sie.
Wir begrüßen uns vor der Türe eines Lokales, betreten dieses und nehmen auf zwei Korbstühlen Platz. „Gott sei dank sitzen wir im Raucherbereich“ denke ich mir, während sie das Gespräch über ihr Studium eröffnet. Ich bestelle eine Latte Macchiato, sie einen Capuccino. Nachdem wir uns eine Weile wirklich gut unterhalten hatten, entschuldige ich mich für einen Moment und gehe zur Toilette. Während ich da am Pissoir stehe, richtet sich mein Blick auf einen Kondomautomaten. Es gibt 5 verschiedene Sorten Kondome. Wenn ich es so eilig habe, dass ich in einer Brasserie Kondome brauche, ist das ja schon anormal, aber ich würde sehr gerne mal einen solchen Freak kennen lernen, der sich aber doch noch so viele Gedanken macht, welches Kondom wohl am besten für diese Nummer geeignet sein mag.
„Baby,…wie heißt du noch mal?“ „Susi“ „Susi, welches Kondom hättest du gerne für den Quicky in dieser dreckigen Toilette?“ „Also wenn es Keins mit Bananengeschmack gibt, kannst es gleich vergessen!“ „Klar, gibt es. Mit oder ohne Noppen?“ „Mh, mit mittelgroßen Noppen und extra großem Reservoir, bitte.“ „Ok, aber dann such ich die Farbe aus!“
Vielleicht liegt es daran, dass ich noch nie Sex in einer Restauranttoilette hatte, aber ich finde eine solche Auswahl ein wenig über das Ziel hinausgeschossen.
Nun ja, es gibt noch allerlei andere lustige Produkte in diesem Automaten. So kann man im sechsten Fach zum Beispiel eine „Reise-Vagina“ für schlappe 4 Euro (Einwurf bitte 2x2 Euro) erstehen. „Der Spaß für Unterwegs“ sagt der Slogan. Wer könnte wohl Interesse an einem solchen Produkt in einer Kneipe haben? Also der Kellner jedenfalls nicht, der hat mir nämlich zärtlich über die Schulter gestrichen um mich dann mit einem Zwinkern zu begrüßen. Vielleicht der Kerl, der neben uns sitzt und meiner Begleitung ständig auf den Hintern schaut? Sicher hat dieser Perverse die Gummi-Muschi unterm Tisch und stellt sich dabei vor, es wäre meine Begleitung.
Während ich meine Hände wasche, wundere ich mich über mich selbst und überlege, ob ich mir eventuell doch einen Therapeuten suchen sollte, der mir solche Spinnereien austreibt… Wie so eine Sitzung wohl aussähe!?
„Herr Kienzle, wie kann ich ihnen denn helfen?“
„Neulich hatte ich ein Date und der Perverse am Nachbartisch hat auf meine Begleitung onaniert!“
„Sie bilden sich das also ein?“
„Nein, er hat sich eine Reise-Vagina am Automaten gezogen um sich mit Dieser unterm Tisch zu befriedigen, während er den Hintern meiner Begleitung anstarrte.“
Der Therapeut würde dann in sein Diktiergerät flüstern: „Paranoide Wahnvorstellungen, die stark sexuell geprägt sind. Sollte auf psychische Schädigungen in früher Kindheit untersucht werden. Familienverhältnisse erfragen!“
Ich trockne mir die Hände mit einem Einweghandtuch und gehe nochmals auf den Automaten zu.
Wenn die reichlich überlegte Auswahl des Kondoms getroffen ist, kann das spontan geile Paar auch endlich loslegen. Die Auswahl der Kabine fällt leichter, da die wenigstens alle gleich sind. Wild knutschend verschwinden sie in der Ersten. Er schließt ab, sie öffnet seine Hose. Plötzlich hört sie auf und steht wie angewurzelt da. „Scheiße, Zuhause war ja heute Waschtag und deswegen habe ich so einen Kartoffelsack als Schlüpfer an!“ Lobet den Herrn, denn auch für dieses Problem weiß der unauffällig braune Automat eine Lösung: Für einen Angebotspreis von nur 2 Euro (in Worten: Zwei Euro) gibt es einen „aufregenden Tanga“!
Also noch mal das Kleingeld rausgeholt und schon ist der Quicky perfekt. Ein toller Automat!
Nebenan sollte eigentlich noch Einer hängen, aus dem man Utensilien zum koksen ziehen kann, dass auch wirklich alle Eventualitäten der Bedürfnisse einer Brasserie-Toilette abgedeckt sind.
Irgendwie kann ich mir weder die Reise-Vagina, noch den Tanga so recht vorstellen, deswegen greife ich in meine Hosentasche und stecke 2-Euro-Münzen in den Automaten. Ich ziehe eine Vagina und einen Tanga und begutachte meinen Kauf, während ich langsam aus der Toilette laufe. Im engen Gang treffe ich auf meine Begleitung, die mich etwas irritiert anschaut. „Auch nen Tanga ausm Automaten?“ Frage ich sie. „Ähm, danke, ich hab einen.“ „Es gibt auch 5 Sorten Kondome und eine Reise-Vagina!“ „Ich bin gleich wieder da.“ Ich gehe zurück an unseren Tisch und warte auf sie. Die beiden Automatenprodukte stecke ich in meine Jackentasche. Als ich mich nach einer Weile umdrehe, sehe ich meine Begleitung gerade noch durch die Eingangstür huschen. Ich bezahle die Rechnung und stapfe langsam zu meinem Auto. Sie fand es wohl seltsam, dass ich mit einer Reise-Vagina und einem Tanga von der Toilette kam. Aber muss man da gleich wegrennen?
Auf dem Heimweg halte ich an einer Tankstelle, weil ich kein Kleingeld mehr für den Zigarettenautomaten an meiner Hauswand habe….
Wir begrüßen uns vor der Türe eines Lokales, betreten dieses und nehmen auf zwei Korbstühlen Platz. „Gott sei dank sitzen wir im Raucherbereich“ denke ich mir, während sie das Gespräch über ihr Studium eröffnet. Ich bestelle eine Latte Macchiato, sie einen Capuccino. Nachdem wir uns eine Weile wirklich gut unterhalten hatten, entschuldige ich mich für einen Moment und gehe zur Toilette. Während ich da am Pissoir stehe, richtet sich mein Blick auf einen Kondomautomaten. Es gibt 5 verschiedene Sorten Kondome. Wenn ich es so eilig habe, dass ich in einer Brasserie Kondome brauche, ist das ja schon anormal, aber ich würde sehr gerne mal einen solchen Freak kennen lernen, der sich aber doch noch so viele Gedanken macht, welches Kondom wohl am besten für diese Nummer geeignet sein mag.
„Baby,…wie heißt du noch mal?“ „Susi“ „Susi, welches Kondom hättest du gerne für den Quicky in dieser dreckigen Toilette?“ „Also wenn es Keins mit Bananengeschmack gibt, kannst es gleich vergessen!“ „Klar, gibt es. Mit oder ohne Noppen?“ „Mh, mit mittelgroßen Noppen und extra großem Reservoir, bitte.“ „Ok, aber dann such ich die Farbe aus!“
Vielleicht liegt es daran, dass ich noch nie Sex in einer Restauranttoilette hatte, aber ich finde eine solche Auswahl ein wenig über das Ziel hinausgeschossen.
Nun ja, es gibt noch allerlei andere lustige Produkte in diesem Automaten. So kann man im sechsten Fach zum Beispiel eine „Reise-Vagina“ für schlappe 4 Euro (Einwurf bitte 2x2 Euro) erstehen. „Der Spaß für Unterwegs“ sagt der Slogan. Wer könnte wohl Interesse an einem solchen Produkt in einer Kneipe haben? Also der Kellner jedenfalls nicht, der hat mir nämlich zärtlich über die Schulter gestrichen um mich dann mit einem Zwinkern zu begrüßen. Vielleicht der Kerl, der neben uns sitzt und meiner Begleitung ständig auf den Hintern schaut? Sicher hat dieser Perverse die Gummi-Muschi unterm Tisch und stellt sich dabei vor, es wäre meine Begleitung.
Während ich meine Hände wasche, wundere ich mich über mich selbst und überlege, ob ich mir eventuell doch einen Therapeuten suchen sollte, der mir solche Spinnereien austreibt… Wie so eine Sitzung wohl aussähe!?
„Herr Kienzle, wie kann ich ihnen denn helfen?“
„Neulich hatte ich ein Date und der Perverse am Nachbartisch hat auf meine Begleitung onaniert!“
„Sie bilden sich das also ein?“
„Nein, er hat sich eine Reise-Vagina am Automaten gezogen um sich mit Dieser unterm Tisch zu befriedigen, während er den Hintern meiner Begleitung anstarrte.“
Der Therapeut würde dann in sein Diktiergerät flüstern: „Paranoide Wahnvorstellungen, die stark sexuell geprägt sind. Sollte auf psychische Schädigungen in früher Kindheit untersucht werden. Familienverhältnisse erfragen!“
Ich trockne mir die Hände mit einem Einweghandtuch und gehe nochmals auf den Automaten zu.
Wenn die reichlich überlegte Auswahl des Kondoms getroffen ist, kann das spontan geile Paar auch endlich loslegen. Die Auswahl der Kabine fällt leichter, da die wenigstens alle gleich sind. Wild knutschend verschwinden sie in der Ersten. Er schließt ab, sie öffnet seine Hose. Plötzlich hört sie auf und steht wie angewurzelt da. „Scheiße, Zuhause war ja heute Waschtag und deswegen habe ich so einen Kartoffelsack als Schlüpfer an!“ Lobet den Herrn, denn auch für dieses Problem weiß der unauffällig braune Automat eine Lösung: Für einen Angebotspreis von nur 2 Euro (in Worten: Zwei Euro) gibt es einen „aufregenden Tanga“!
Also noch mal das Kleingeld rausgeholt und schon ist der Quicky perfekt. Ein toller Automat!
Nebenan sollte eigentlich noch Einer hängen, aus dem man Utensilien zum koksen ziehen kann, dass auch wirklich alle Eventualitäten der Bedürfnisse einer Brasserie-Toilette abgedeckt sind.
Irgendwie kann ich mir weder die Reise-Vagina, noch den Tanga so recht vorstellen, deswegen greife ich in meine Hosentasche und stecke 2-Euro-Münzen in den Automaten. Ich ziehe eine Vagina und einen Tanga und begutachte meinen Kauf, während ich langsam aus der Toilette laufe. Im engen Gang treffe ich auf meine Begleitung, die mich etwas irritiert anschaut. „Auch nen Tanga ausm Automaten?“ Frage ich sie. „Ähm, danke, ich hab einen.“ „Es gibt auch 5 Sorten Kondome und eine Reise-Vagina!“ „Ich bin gleich wieder da.“ Ich gehe zurück an unseren Tisch und warte auf sie. Die beiden Automatenprodukte stecke ich in meine Jackentasche. Als ich mich nach einer Weile umdrehe, sehe ich meine Begleitung gerade noch durch die Eingangstür huschen. Ich bezahle die Rechnung und stapfe langsam zu meinem Auto. Sie fand es wohl seltsam, dass ich mit einer Reise-Vagina und einem Tanga von der Toilette kam. Aber muss man da gleich wegrennen?
Auf dem Heimweg halte ich an einer Tankstelle, weil ich kein Kleingeld mehr für den Zigarettenautomaten an meiner Hauswand habe….
Gimpy - 30. Mär, 14:20
