NOVOCAINE FOR THE BRAIN
Es ist Montagmorgen, 6 Uhr.
Der Wecker meines Blackberrys reißt mich aus dem Schlaf.
Schweißgebadet liege ich mit Kopf- und Gliederschmerzen in meinem Bett.
Ich habe mir eine Grippe eingefangen.
Auch wenn ich es mir selbst kaum eingestehen kann, muss ich zu geben: Mit 25 Jahren kann man nicht mehr besoffen auf dem Sofa einer Outdoor-Raucherecke einschlafen, ohne davon krank zu werden. Mit 15 hat mir das noch nichts ausgemacht, mit 20 auch nicht.
Ich schleppe mich in die Küche, koche eine Kanne Tee und rufe im Büro an, um mit verschnupfter Stimme zu erklären, dass ich heute nicht zur Arbeit komme. Im Wohnzimmer falle ich geschafft auf das extra breite, braune Sofa, knipse mit einer der 35 Tasten meiner Fernbedienung den Fernseher an und gieße meinen frisch gekochten Pfefferminztee in ein Caipirinha-Glas. Während ich durch die Kanäle zappe, überlege ich mir, warum ich 12 Wein-, 35 Sekt-, 8 Caipi- und 10 Schnapsgläser aber keine einzige Tasse habe. Ach ja, „Schnaps aus aus Tassen ist gefährlich, Tee aus Schnapsgläsern nur anstrengend!“ hatte ich argumentiert, als ich mit einem Freund bei Ikea Geschirr kaufen wollte und keine Lust mehr hatte, nach Tassen zu suchen. Tee aus einem Caipiglas sieht irgendwie auch mal interessant aus.
Einen ganzen Tag alleine auf den heimischen Polstermöbeln zu vegetieren wäre schon unglaublich langweilig wenn Paul Nipkow 1886 nicht den Fernsehapparat erfunden hätte.
Auf dem Ersten läuft die Wiederholung der letzten Wetten-dass-Folge. Thomas Gottschalk begrüßt Avril Lavigne, starrt ihr einige Sekunden aufs kanadische Holz vor der Blockhütte und lobt lachend ihr Kleid. Nach kurzem Geplänkel moderiert er die nächste Wette an:
Kai-Uwe aus Königswusterhausen wettet, dass er 30 verschiedene Schokoriegel am Knistern der Verpackung erkennen kann. Ich zappe weiter. Auf dem WDR läuft eine Diskussion über Migrationsprobleme in Deutschland. (An dieser Stelle eine Anmerkung, die eigentlich gut zur Sendung gepasst hätte: Während ich diesen Text in meinen PC tippe, stelle ich fest, dass MS Word 2003 in der Rechtschreibprüfung das Wort „Migration“ rot unterstreicht, also gar nicht kennt. Wen wundert es da, dass wir jetzt so große Migrationsprobleme haben, wenn es noch vor 7 Jahren nicht mal ein Wort dafür gab!?)
Serdar Somuncu, ein deutsch-türkischer Comedian konstatiert aufgebracht: „Die Asis auf RTL sind fast alles Deutsche, sprechen die Sprache aber so schlecht, dass sie untertitelt werden müssen!“ Ich muss laut lachen, was sich dann in ein husten entwickelt. Ich trinke einen Schluck Tee. Zapp! Vox zeigt das Kochduell. 6 Promis, die sich gegenseitig bekochen und schlecht machen. „Moment mal!“ Denk ich. „Warum kenne ich eigentlich nicht Einen von diesen so genannten Promis!?“ Nach dem Essen sind 4 der unbekannten Promis im Schlafzimmer der Gastgeberin und probieren einige Stücke der unglaublich vielseitigen Reizwäsche-Sammlung an. Drei davon sind etwa mitte 40 jährige, abgehalfterte Dickerchen und amüsieren sich prächtig. Der Moderator erwähnt den Namen der Gastgeberin: „Daniela Katzenberger“. Ich hole mein Netbook vom Tisch und google den Namen. Eine halbe Stunde später habe ich immer noch nicht herausfinden können, warum diese Person prominent sein soll. Aber für die Macher von Privat-Sender-Programmen reichen anscheinend ein paar wenig begleidete Möpse und ein alberner Dialekt, um das Mittagsprogramm zu fühlen. Zapp!
RTL2: „Tatort Internet – Schützt endlich eure Kinder!“ Ich bin gespannt! Eine tolle Idee, Kinderschänder mit Kameras zu jagen, am liebsten würde RTL2 vermutlich sogar den Akt des Missbrauches filmen, nur dass auch wirklich Jeder zusieht. Unterstützt wird der ganze Schmarrn von Frau Stephanie zu Guttenberg, die Ehegattin der neuen CDU-vorzeige-Marionette.
Eine 18jährige wird 5 Jahre jünger gepimpt und trifft sich mit meist alten, perversen Säcken zum Schäferstündchen. Im Nebenzimmer sitzt das Kamerateam, Moderatorin (falls man das überhaupt so betiteln kann) und ein Security und warten auf das Zeichen des Mädchens. Wenn Diese es dann nicht mehr aushält solch einem Schwein gegenüber zu sitzen, stürmt Frau Krafft-Schöning in den Raum und stellt dämliche und unnütze Fragen wie: „Was würden Sie sagen, wenn man das mit Ihrer Tochter macht?“ oder „Sind Sie krank?“ Unterstützt von psychologisch sinnvollen Ausführungen, die Sie folgendermaßen formuliert: „Geht´s noch?“ „Hallo?“
Danach werden die Täter frei gelassen, schließlich haben Sie noch mehr solcher Treffen an jenem Tag.
Dass auch eine 18jährige in solchen Situationen überfordert ist und traumatisiert wird ist dabei völlig egal. Hauptsache im Fernsehen mal ordentlich auf die Kacke gehauen und die Quote hoch getrieben. Stefan Niggemeier schreibt bei Heise-Online:
„Kein einziger Werbeblock unterbrach die Premiere der Reihe, die nun immer montags um 20.15 Uhr weitergeht. Abgesehen natürlich von den in die Sendung eingebauten Werbeblöcken für Frau zu Guttenberg. Einmal wirkt es fast, als würde Udo Nagel, der ehemalige Hamburger Innensenator, der diese "Fang den Möchtegern-Kinderschänder"-Show moderiert, diese Frau sehnsüchtig schmachtend anblicken. Meistens aber stehen sie steif nebeneinander in einem Studio, und obwohl Nagel mit seiner Unfähigkeit zum Ablesen von Texten schon genug Erinnerungen an die lustigen Polizisten in "Aktenzeichen XY" mitbringt, hat die Produktionsfirma sicherheithalber mehrere Kameras aufgestellt, so dass mindestens einer von beiden immer an der gerade Verwendeten vorbeischauen kann. Vermutlich soll auch das die neue Seriosität und gesellschaftliche Relevanz von RTL 2 belegen.
Aufgrund der kurzfristigen Programmänderung musste übrigens die Wiederholung der RTL-2-Reportage "Grenzenlos geil - Deutschlands Sexsüchtige packen aus" gestern leider entfallen.“
„TATORT FERNSEHEN -SCHÜTZT ENDLICH UNSERE GEHIRNE!“
ZAPP!
HSE24: Eine Frau, etwa 60 Jahre alt. bietet eine Porzellanpuppe feil. „Schau nur, wie lieb unsere Lissy ist! Sie ist immer für Sie da. Man kann mit Ihr spielen, reden, sie auf den Kamin stellen und mit ihr lachen. „Die Alte ist Irre!“ Denke ich und suche gerade nach der Fernbedienung als das nächste Produkt vorgestellt wird: Ein Teeservice mit bunten Blumen bedruckt. „Ideal für das Kaffeekränzchen mit Ihrer Freundin!“ „Lissy jetzt, oder wie?!“ Sag ich in Richtung Fernseher. Die faltige Frau antwortet mit natürlich nicht. Besser so!
Ich schlafe ein.
Ich wache wieder auf, das Blackberrydisplay zeigt den 15.11. 2030, es ist 11.18Uhr.
Im Fernsehen läuft Big Brother. Die Bewohner sind in zwei Teams aufgeteilt. Team rot: 13jährige Mädchen, Team blau: Pädophile, dickbäuchige, haarige Männer.
Einmal am Tag muss jeder allein in einen Raum und führt dort ein Gespräch mit einer Frau. „DAS IST JA BEATE KRAFFT-SCHÖNING!“
Sie beginnt das Gespräch: „Wolltest du Sex mit einer 13 Jährigen machen?“ Nein!“ antwortet er. „Ich wollte ihr doch nur erklären wie das so geht!“
„Hallo? geht’s noch? Ist das Kondom etwa nicht von dir? Und deine Tasche, die wir durchsucht haben, ist voller Sexspielzeug!“
„Ja, aber es tut mir jetzt auch voll leid! Ich wollte nur mal wissen, ob ich bei normalen Frauen noch ankomme.“
„Das ist ein Kind! Du bist krank!“
„Achso, dann lasse ich sowas in Zukunft und kaufe mir lieber Porzellanpuppen!“
Die HSE-Tante hüpft ins Bild: „Und die kleine Lissy zeigt sie auch nicht an, wenn sie ihr kleine Dinge in den Popo stecken, denn das ist Ihre treueste Freundin!“
Sonja Zietlow und Dirk Bach schwingen an einer Liane durch das Haus und bringen die Mädchen im sicheren Dschungel-Camp unter. In der 25 minütigen Werbepause stellt Axel Schulz das neue Doofen-Grill-Set von FuckUmann vor. „Niemehr die Wurst falschherum auf den Grill legen!“
Die Post wirbt für Ihre E-Postmarke und am Ende des Werbeblocks kommt die Vorschau der nächsten Sendungen: Auf RTL 2 läuft die große RTL2-Reportage wieder. „Grenzenlos geil – Deutschlands Sexsüchtige packen aus“ moderiert von Josef Fritzl und Stephanie zu Guttenberg.
Schweißgebadet wache ich auf, spüre, wie mein Herz so heftig pocht, dass ich Angst habe, es platzt. Ich bin völlig außer Atem. Um mich zu beruhigen checke, ich alle Sendungen, ob sie noch so sind, wie heute Morgen am 15.11.2010. Ich greife zum Telefon und bestelle das Teeservice bei HSE 24.
Bei „Prominent“ auf PRO 7 werden neue Nacktfotos von Paris Hilton gezeigt. Angelina Jolie und Bratt Pitt wurden auf Mallorca knutschend in einem Boot erwischt und Nicole Kidman ist gerade wieder fett.
Gott sei dank ist alles wieder normal....
Der Wecker meines Blackberrys reißt mich aus dem Schlaf.
Schweißgebadet liege ich mit Kopf- und Gliederschmerzen in meinem Bett.
Ich habe mir eine Grippe eingefangen.
Auch wenn ich es mir selbst kaum eingestehen kann, muss ich zu geben: Mit 25 Jahren kann man nicht mehr besoffen auf dem Sofa einer Outdoor-Raucherecke einschlafen, ohne davon krank zu werden. Mit 15 hat mir das noch nichts ausgemacht, mit 20 auch nicht.
Ich schleppe mich in die Küche, koche eine Kanne Tee und rufe im Büro an, um mit verschnupfter Stimme zu erklären, dass ich heute nicht zur Arbeit komme. Im Wohnzimmer falle ich geschafft auf das extra breite, braune Sofa, knipse mit einer der 35 Tasten meiner Fernbedienung den Fernseher an und gieße meinen frisch gekochten Pfefferminztee in ein Caipirinha-Glas. Während ich durch die Kanäle zappe, überlege ich mir, warum ich 12 Wein-, 35 Sekt-, 8 Caipi- und 10 Schnapsgläser aber keine einzige Tasse habe. Ach ja, „Schnaps aus aus Tassen ist gefährlich, Tee aus Schnapsgläsern nur anstrengend!“ hatte ich argumentiert, als ich mit einem Freund bei Ikea Geschirr kaufen wollte und keine Lust mehr hatte, nach Tassen zu suchen. Tee aus einem Caipiglas sieht irgendwie auch mal interessant aus.
Einen ganzen Tag alleine auf den heimischen Polstermöbeln zu vegetieren wäre schon unglaublich langweilig wenn Paul Nipkow 1886 nicht den Fernsehapparat erfunden hätte.
Auf dem Ersten läuft die Wiederholung der letzten Wetten-dass-Folge. Thomas Gottschalk begrüßt Avril Lavigne, starrt ihr einige Sekunden aufs kanadische Holz vor der Blockhütte und lobt lachend ihr Kleid. Nach kurzem Geplänkel moderiert er die nächste Wette an:
Kai-Uwe aus Königswusterhausen wettet, dass er 30 verschiedene Schokoriegel am Knistern der Verpackung erkennen kann. Ich zappe weiter. Auf dem WDR läuft eine Diskussion über Migrationsprobleme in Deutschland. (An dieser Stelle eine Anmerkung, die eigentlich gut zur Sendung gepasst hätte: Während ich diesen Text in meinen PC tippe, stelle ich fest, dass MS Word 2003 in der Rechtschreibprüfung das Wort „Migration“ rot unterstreicht, also gar nicht kennt. Wen wundert es da, dass wir jetzt so große Migrationsprobleme haben, wenn es noch vor 7 Jahren nicht mal ein Wort dafür gab!?)
Serdar Somuncu, ein deutsch-türkischer Comedian konstatiert aufgebracht: „Die Asis auf RTL sind fast alles Deutsche, sprechen die Sprache aber so schlecht, dass sie untertitelt werden müssen!“ Ich muss laut lachen, was sich dann in ein husten entwickelt. Ich trinke einen Schluck Tee. Zapp! Vox zeigt das Kochduell. 6 Promis, die sich gegenseitig bekochen und schlecht machen. „Moment mal!“ Denk ich. „Warum kenne ich eigentlich nicht Einen von diesen so genannten Promis!?“ Nach dem Essen sind 4 der unbekannten Promis im Schlafzimmer der Gastgeberin und probieren einige Stücke der unglaublich vielseitigen Reizwäsche-Sammlung an. Drei davon sind etwa mitte 40 jährige, abgehalfterte Dickerchen und amüsieren sich prächtig. Der Moderator erwähnt den Namen der Gastgeberin: „Daniela Katzenberger“. Ich hole mein Netbook vom Tisch und google den Namen. Eine halbe Stunde später habe ich immer noch nicht herausfinden können, warum diese Person prominent sein soll. Aber für die Macher von Privat-Sender-Programmen reichen anscheinend ein paar wenig begleidete Möpse und ein alberner Dialekt, um das Mittagsprogramm zu fühlen. Zapp!
RTL2: „Tatort Internet – Schützt endlich eure Kinder!“ Ich bin gespannt! Eine tolle Idee, Kinderschänder mit Kameras zu jagen, am liebsten würde RTL2 vermutlich sogar den Akt des Missbrauches filmen, nur dass auch wirklich Jeder zusieht. Unterstützt wird der ganze Schmarrn von Frau Stephanie zu Guttenberg, die Ehegattin der neuen CDU-vorzeige-Marionette.
Eine 18jährige wird 5 Jahre jünger gepimpt und trifft sich mit meist alten, perversen Säcken zum Schäferstündchen. Im Nebenzimmer sitzt das Kamerateam, Moderatorin (falls man das überhaupt so betiteln kann) und ein Security und warten auf das Zeichen des Mädchens. Wenn Diese es dann nicht mehr aushält solch einem Schwein gegenüber zu sitzen, stürmt Frau Krafft-Schöning in den Raum und stellt dämliche und unnütze Fragen wie: „Was würden Sie sagen, wenn man das mit Ihrer Tochter macht?“ oder „Sind Sie krank?“ Unterstützt von psychologisch sinnvollen Ausführungen, die Sie folgendermaßen formuliert: „Geht´s noch?“ „Hallo?“
Danach werden die Täter frei gelassen, schließlich haben Sie noch mehr solcher Treffen an jenem Tag.
Dass auch eine 18jährige in solchen Situationen überfordert ist und traumatisiert wird ist dabei völlig egal. Hauptsache im Fernsehen mal ordentlich auf die Kacke gehauen und die Quote hoch getrieben. Stefan Niggemeier schreibt bei Heise-Online:
„Kein einziger Werbeblock unterbrach die Premiere der Reihe, die nun immer montags um 20.15 Uhr weitergeht. Abgesehen natürlich von den in die Sendung eingebauten Werbeblöcken für Frau zu Guttenberg. Einmal wirkt es fast, als würde Udo Nagel, der ehemalige Hamburger Innensenator, der diese "Fang den Möchtegern-Kinderschänder"-Show moderiert, diese Frau sehnsüchtig schmachtend anblicken. Meistens aber stehen sie steif nebeneinander in einem Studio, und obwohl Nagel mit seiner Unfähigkeit zum Ablesen von Texten schon genug Erinnerungen an die lustigen Polizisten in "Aktenzeichen XY" mitbringt, hat die Produktionsfirma sicherheithalber mehrere Kameras aufgestellt, so dass mindestens einer von beiden immer an der gerade Verwendeten vorbeischauen kann. Vermutlich soll auch das die neue Seriosität und gesellschaftliche Relevanz von RTL 2 belegen.
Aufgrund der kurzfristigen Programmänderung musste übrigens die Wiederholung der RTL-2-Reportage "Grenzenlos geil - Deutschlands Sexsüchtige packen aus" gestern leider entfallen.“
„TATORT FERNSEHEN -SCHÜTZT ENDLICH UNSERE GEHIRNE!“
ZAPP!
HSE24: Eine Frau, etwa 60 Jahre alt. bietet eine Porzellanpuppe feil. „Schau nur, wie lieb unsere Lissy ist! Sie ist immer für Sie da. Man kann mit Ihr spielen, reden, sie auf den Kamin stellen und mit ihr lachen. „Die Alte ist Irre!“ Denke ich und suche gerade nach der Fernbedienung als das nächste Produkt vorgestellt wird: Ein Teeservice mit bunten Blumen bedruckt. „Ideal für das Kaffeekränzchen mit Ihrer Freundin!“ „Lissy jetzt, oder wie?!“ Sag ich in Richtung Fernseher. Die faltige Frau antwortet mit natürlich nicht. Besser so!
Ich schlafe ein.
Ich wache wieder auf, das Blackberrydisplay zeigt den 15.11. 2030, es ist 11.18Uhr.
Im Fernsehen läuft Big Brother. Die Bewohner sind in zwei Teams aufgeteilt. Team rot: 13jährige Mädchen, Team blau: Pädophile, dickbäuchige, haarige Männer.
Einmal am Tag muss jeder allein in einen Raum und führt dort ein Gespräch mit einer Frau. „DAS IST JA BEATE KRAFFT-SCHÖNING!“
Sie beginnt das Gespräch: „Wolltest du Sex mit einer 13 Jährigen machen?“ Nein!“ antwortet er. „Ich wollte ihr doch nur erklären wie das so geht!“
„Hallo? geht’s noch? Ist das Kondom etwa nicht von dir? Und deine Tasche, die wir durchsucht haben, ist voller Sexspielzeug!“
„Ja, aber es tut mir jetzt auch voll leid! Ich wollte nur mal wissen, ob ich bei normalen Frauen noch ankomme.“
„Das ist ein Kind! Du bist krank!“
„Achso, dann lasse ich sowas in Zukunft und kaufe mir lieber Porzellanpuppen!“
Die HSE-Tante hüpft ins Bild: „Und die kleine Lissy zeigt sie auch nicht an, wenn sie ihr kleine Dinge in den Popo stecken, denn das ist Ihre treueste Freundin!“
Sonja Zietlow und Dirk Bach schwingen an einer Liane durch das Haus und bringen die Mädchen im sicheren Dschungel-Camp unter. In der 25 minütigen Werbepause stellt Axel Schulz das neue Doofen-Grill-Set von FuckUmann vor. „Niemehr die Wurst falschherum auf den Grill legen!“
Die Post wirbt für Ihre E-Postmarke und am Ende des Werbeblocks kommt die Vorschau der nächsten Sendungen: Auf RTL 2 läuft die große RTL2-Reportage wieder. „Grenzenlos geil – Deutschlands Sexsüchtige packen aus“ moderiert von Josef Fritzl und Stephanie zu Guttenberg.
Schweißgebadet wache ich auf, spüre, wie mein Herz so heftig pocht, dass ich Angst habe, es platzt. Ich bin völlig außer Atem. Um mich zu beruhigen checke, ich alle Sendungen, ob sie noch so sind, wie heute Morgen am 15.11.2010. Ich greife zum Telefon und bestelle das Teeservice bei HSE 24.
Bei „Prominent“ auf PRO 7 werden neue Nacktfotos von Paris Hilton gezeigt. Angelina Jolie und Bratt Pitt wurden auf Mallorca knutschend in einem Boot erwischt und Nicole Kidman ist gerade wieder fett.
Gott sei dank ist alles wieder normal....
Gimpy - 17. Nov, 22:04
